一些心里话

写下这些字的时候，我已经对着文档发了很久的呆，写写删删，无一可用。

        不敢上Q，不敢上微.博，也不敢刷书评……

        因为我知道，我又要让大家失望了。

        可是怎么会连日更也难以保证？

        明明我总跟基友说，勤奋的自己都要哭了。

        我彻夜码字，我走路吃饭上厕所都在揣摩剧情…是啊，我应该是勤奋的呀…可是又能怎么样呢，我仍然写的那样慢，花几倍的时间也写不出别的作者一小时完成的字数，而且仍然写的这般不尽人意。

        于是，摆在你们眼前的我，既不优秀，也不勤奋了。

        更新量和质量，有人能二者兼顾，我却哪一样也摸不着边。

        难为大家还总在安慰我，有进步，有提升，很好看。

        可其实每一次你们夸我的时候，我一面骄傲高兴，一面又特别害怕……怎么办，如果有一天你们不喜欢了，怎么办？

        我是这样玻璃心的一个人。

        一条差评就可以抵消千百条好评带来的欢喜。

        不管我怎么强装乐观，骨子里却始终是个悲观主义者。

        你们说好，我不信。

        你们说不好，我通通信。

        所以我总在质疑自己…总在惶惶不安…

        阅读是愉快的，写作却很痛苦。

        我依然热爱文字，依然怀有初心，可到底还是一天天痛苦了下去。

        长夜枯坐，艰难敲出一个又一个字，细看之下，却是满心焦躁，只得退格删除，留下的仍是空荡荡的屏幕。

        然而应该更新、必须更新这件事带来的不安，我已经不知道要怎样用语言来表述…直到15日那天彻夜未眠，靠衣着单薄带来的寒意保持清醒，一直写一直写，写到次日上午九点多才终于关闭了文档时，我觉得自己难受的快要哭了。

        但又冷又困，哭也哭不出。

        我只是麻木地上传了更新，又麻木地发了微.博通知。

        ——“已更新，写到绝望，睡觉”

        连加个表情卖萌的力气都没有了。

        那一瞬间，我大概是真的崩溃了吧。

        所以说完这个故事，我应该会停下来好好想一想，究竟自己是否还要继续写下去。

        没准，我更适合当个读者……

        但这本书会写得这么累，跟文本身有关，跟15年这个多事之秋也有关，又或者，这只是一次漫长的瓶颈。

        卡过了，就一切都好了。

        我会继续写，努力写，可更新如何规律如何，我不敢也无法保证……

        我能保证的，只有绝不会太监一条。

        任何事，都应该有始有终。

        可以痛苦可以绝望可以低落可以崩溃，但绝不能半途而废。

        更何况我原本只想收获一缕春风，你们却给了我整个春天~

        所以再见。

        我的心事重重，我的臭矫情。

        我的怯懦，我的不中用。

        ——

        我会努力穿越隆冬来见你们~

        但如果我发了大纲上来当故事，你们给我寄的应该就不是刀片而是炸弹了…所以我是不会贴大纲上来给你们看哒…书评区的小妖精们不要胡闹……


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