那一天过后的某一天

　　在迷迷糊糊的睡梦中，总觉得有人在叫我，对！好像没错的！确实有人叫我。
　　不知不觉中，我已经成为可以被随时差遣的工具人，连在睡梦中也不放过。我想，这些种种困难都太频繁了，太反复，我好像被控制着。我再想，时间慢一点吧！不！时间还是快一点吧！让我在另一个有些许熟悉的、又十分陌生的地方去面对没有遇到过的困难。
　　这里的困难反反复复出现，也就这样······
　　沉浸在美好的睡梦中，但我却意料之中的知道：今天，那个暴躁艰苦奋斗的男人又会安排什么工作呢？那些反反复复的‘工作’每天不厌其烦的做着，但其实，我早已烦了。
　　我迷茫又坚定的在家度过了七个月，只剩一个月，我该干些什么？我这是在明知故问吗？有些可笑，不是吗？
　　因为我每天被安排的明明白白，像是一只被关在笼子里的小鸟，有一双稚嫩的翅膀，拼命想要往外飞出去。
　　今天，我飞出了鸟笼，但只能在鸟笼的花园里盘旋！
　　我现在好像找不到生活的快乐了，哪怕一点，我拼命的去寻找快乐，但它却离我越来越远。还有一个月，怎么这么难熬？
　　难熬到我很迷茫，迷茫到我已经不是我自己了，我是多么想要找回那个奋斗努力、追寻梦想的自己。我甚至迷茫到我泪都已经干涸，卡在眼角，怎么也流不出来。
　　我在干些什么？我现在头真的好疼，好疼······好沉重。
　　我到底该干什么？或者我能去干什么？我是不是什么都可以干？只要不待在这个令人讨厌的地方。还有最后一个月，我不知道能不能在这个地方熬下去。
　　我没有钱，我找不到只干一个月的兼职，所以我只能待在这个‘鸟笼’。我想离家出走，但是我身无分文，我又该我往哪走？
　　说来也非常可笑，我在我家居然有一种寄人篱下的感觉，为什么？我也不知道，我只想逃离这个家，一个不理解我的家。
　　我不抱怨这个家的不理解，我只抱怨我为什么要来到这个世界！
　　我这一生从来没有这么如此的讨厌一个人，而这个人恰好就是我的父亲，我想了想，也许我这样说，是大逆不道的，可是我还是说出来了，不是吗？
　　我脑海里所有的阴影大部分来源于他······我非常的怕我的父亲，但是他并不是一个十恶不赦的坏人。
　　那一年，我从乡下来到城镇里读书，我害怕、惶恐不安，但是我内心有远大的理想，便应了父母的要求来到城镇就读。可是在城镇就读的那两年，我却处在一个被同学嫌弃，排挤的时期，我每天夜里哭泣，不敢哭出声，怕吵到她们。
　　我依稀记得第一天去那里报道时，中午教师里没有人，而教师里只有一个空座位，我便坐了上去。午休完，所有的同学都来到了教室，所有经过的同学都会看我一眼。
　　我傻傻的不知道为什么，而当所有的人都坐在自己的座位上时，所有人都看向我，并起哄我坐在了一个男同学旁边，我也不知道为什么？我内心认为这是很正常的。
　　正当我处在惶恐不安的情况下，后面的同学拍了我的肩膀，我回过头，有一个女同学看着我，“What's
your
name?”
　　我尴尬到不知道怎么回答，那位女同学便微微勾着嘴角看了看她旁边的同学。
　　我回过头，继续不知所措时，我发现凳子地下黏糊糊的，那一刻，我非常的绝望。我裤子被‘血’弄脏了······
　　我一直坐在座位上，尴尬到不敢动弹，连下午饭也没有去吃，有一个女同学便过来问我为什么不吃饭，我把实情告诉了她，她帮我打了饭菜，那一瞬间，她就像天使一样出现在我的面前······
　　我去往寝室的路上用衣服围着自己的裤子，在寝室匆匆忙忙换了裤子。
　　而在去往教室的途中，我好像听见后面同学的议论声，突然间那位像天使一样的女同学来到了我旁边，她告诉我，“你的裤子吊牌没剪。”
　　我又一次尴尬到原本黑不溜秋的脸变得涨红······那一天，我好像真的不幸运！可是没想到那一天过后的每一天，我好像都不幸运！
　　那一天过后的某一天，我连热水卡都不会插······
　　那一天过后的某一天，寝室九张床太挤，需要搬离一个人，而所有寝室的人都用渴望的眼神看着我······
　　那一天过后的某一天，我放错了盆，被寝室的某同学骂了一顿······
　　那一天过后的某一天，打饭时，被一个男同学羞辱的哑口无言······
　　那一天过后的某一天，我因不会做一道数学题，被大嗓门数学老师骂道“你脑袋里装的都是豆腐渣吗？”······
　　那一天过后的某一天，是家长会！我焦急等待父亲的到来，迟迟没来，我便去门卫打了电话给父亲，我说，“爸，马上要开家长会了，你怎么还不来？”我爸在电话里吼道，“开什么家长会，不事先告诉我，我澡都没洗，开xx（脏话）家长会！”我很委屈，明明前个星期放假的那天晚上，我和父亲一起吃饭时，我就把开家长会的事告诉了他，并告诉他，需要带些什么，再三叮嘱“你一定要记得”。父亲也说“对，有什么学校的事就要事先告诉我！”
　　可是家长会那天他却忘了，我打电话给他，他还骂我，他到了教室，我问他“爸，复印件你没带吗？”可他却当着同学的面吼我道，“我跟你带xxx(脏话）复印件”我低着头，被我爸的声音吓到，我旁边的同学也被吓到，一直看着我。父亲转身走向刚到教室的老师，我忍不住哭了起来。
　　可是令我没想到的是当我星期五放假回家时，我的姐姐们都怪我，都骂我。我很莫名其妙，我问他们，是父亲回来说我没事先告诉他家长会吗？她们说是的。我解释了，可是她们说“你应该时不时提醒他，他喝了酒就会忘记！”我却无言以对，我还能说什么？说我在学校没有手机，要去找门卫打电话？还是说我根本不知道父亲喝了酒会忘记事或者他颠倒黑白？
　　我无力无助到什么也不能说······
　　那一天过后的某一天，体育课时，周围的人慢慢的都离我很远，手不停的扇着，“真是‘十里飘香’啊！”“你怎么大热天还穿两件衣服！”只有我知道穿两件衣服是怕她们嫌弃我，我想她们也许也知道吧！不过，我不正被她们嫌弃着吗？
　　那一天过后的某一天，我坐在教室，看到一群女同学在教室门口外用异样的眼神看着我，嘴巴不停的说着，至于说的什么，我听不见······
　　那一天过后的某一天······
　　······
　　很多的某一天，但是我好像都快记不清了，现在想起来，还有些好笑？我想我不会去怪任何人，我只怪我自己那时候从乡下来不爱干净，很矮，很黑，有些丑，自尊心强！说实话，我很感谢那一年，不然我不会高中那两年过的那么快乐！可是去年的每一天我好像又不幸运了！
　　去年的某一天，高考前几个星期，我父亲信誓旦旦得对别人说，“我觉得她以现的成绩，是不行的，”······
　　去年的某一天，高考前两个星期，我在手术门外等着我的母亲做完手术，可是我母亲做妇科手术过程中，我的父亲没有打电话问一句话，母亲便和父亲闹起了矛盾，我父亲脾气火爆，他捏紧拳头捶墙，脸涨红，脖子青筋暴起，手不断地抓着自己的头发，并不断被说“xx（脏话）跳楼算了”。如果那天，不是母亲在床上拦着父亲，父亲可能真的会跳楼······
　　去年的某一天······我高考真的落败了······
　　······
　　也是有很多的某一天，但是我却只记得这些，我不会去，也不能去怪任何人，我只能怪我自己学习方法不对！
　　我想，今后的每一天，我都会好好的生活下去，虽然我现在被关在‘笼子’里，但是这些都会很快过去的，不是吗？我才刚成年不久，未来可期，不是吗？每天都很丧，岂不是害了自己？
　　我会好好生活下去，未来成为灯光下最闪耀的自己，为自己而活······


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