我是一个“坏人”

　　木桌上乱七八糟的，我实在是看不下去了······
　　勉强的整理了一番木桌上的东西，一张花花绿绿的纸张毫无征兆的出现在我的视线里，好像······是一封信。
　　信？
　　看还是不看？
　　打开那封信，久违的字眼，熟悉的笔迹，有些许潦草的笔风。我想，写这封信的人当时一定很生气和无奈吧！
　　一行又一行，一段又一段，扫了一遍又一遍。那些字眼不经意间再次刺痛我内心深处隐藏起来的某个角落！
　　······
　　Flower
Time:
　　我感谢你在我成长的道路上给我提了一个醒，每个人都需要自我完善，我也需要如此。我明白我的行为有些不妥当，也有错误的地方，所以我不会讨厌别人给的建议和批评。我会采纳它们以善待人、以诚待人，感谢你对我的批评。
　　我觉得我这个学期的生活有点挫败感。
　　感谢你的同时，我也不原谅你对我所做的伤害。
　　一个学期下来的相处换来的却是你对我的讨厌，你让我产生了挫败感，让我产生一种不现实的感觉，但现实是一纸书来表达了你对我的厌恶，我感谢你，但同时不会原谅你。
　　在我的印象里，我和你一直和谐相处、互相谦让（可能是我想的罢了）
　　我不知道你是怀着怎样的心情写下那一段字，但我无法看完。其中的每个字都透出你对我的讨厌，每一个字都深深的伤害到了我，但也有可能是我矫情了。
　　毕竟还有一个学期，我们之间的裂缝是不可能和好如初，同学关系可以维系，其余的我不多想。
　　高考不远了，我也不想想多了，希望你也能专心学习，不在考虑其它的。
　　这里我再次表达对你的感谢，我会改正我身上的缺点，努力完善自己，提升自己。
　　多的话不说了，言己至此，望你明白。
　　······
　　我一个字一个字的在键盘上敲击着这封信里的每个字，回忆不断地闪现在我的脑海，眼睛里有什么莫名其妙的东西涌出，我及时制止，并努力的眨眼。
　　我该忏悔，不是吗？
　　我曾伤害了一位看起来是那么的岁月静好，又美丽善良的女孩，不是吗？
　　我该是个“坏人”，是吗？
　　已过去了一年半多，我们都踏上了各自的征程。找寻自己的梦想、追寻自己的梦想、实现自己的梦想。
　　回忆的思绪将我拉向了那一年，我和你同组，偶尔同桌。我依稀记得那一天，我并不在意外面的天气是晴空外里，还是乌云层层，我只记得我很郁闷：学习的压力，生活的压力，还有来自暗恋那个人的不快。
　　一桩桩，一件件的事在那一天接踵而来，我好像快要喘不过气了。我不敢对任何人说起，我胆小、且懦弱，我以为我把这些杂乱无章的压力自己独自一个人消化掉，些许会好点，可是，事与愿违。
　　那一天，你和我们两个共同的同桌当着我的面议论着我，我没有加入你们的话题，而是埋头郁闷且心不在焉的做着如山的作业，我想自动屏蔽掉你们的谈话，但是那些话语自动传入我的耳朵。
　　那一刻，脑海里猛然出现一些初中过往不堪的阴影，甩也甩不掉。我的情绪好像到达了极限，所有的郁闷，不快，痛苦不堪的童年喷涌而出。我僵硬着手撕下一页空白纸片，哭着愤怒的写下了那一段话，写完那一刻，我猛然甩给你。
　　你没有看完······
　　你没有看完那一瞬间，我就后悔了。我忍不住跑向了卫生间，跑向卫生间的那一路我不敢有太多的情绪被别人看出来。当进了卫生间的某一间厕所时，我撇上门闩，再也憋不住自己的情绪，但是我连哭泣的声音都不敢哭出来，我无声的哭着，蒙着自己的嘴，吸鼻涕的声音也不敢太大声，我怕卫生间里的人被我哭泣的声音影响到。
　　没过一会儿，我擦干眼泪，努力让自己看起来精神一点，不想让人知道我哭过，我怀揣着复杂的心情再次回了教室。
　　第二天清晨，一封花花绿绿的纸张就安安静静的躺在了我的课桌上······
　　可是当我看到那封信时，我有些委屈，也恨自己的冲动和无知。你说我让你产生了一种不现实的感觉，你说这一学期的相处换来的是我对你的厌恶，你还说你不会原谅我。
　　你是不是认为我和你和谐相处、互相谦让都是假象？是否觉得我很虚伪？
　　不，不是的。那些都不是假象，是真真切切的存在过。我承认朋友之间会闹点矛盾，但是我对你真的······真的没有虚伪过。我是一个十分慢热的人，我是一个不太会与人相处的人，有时候我高冷到连一些善意的虚伪我都懒得去交谈。而你就像一个大姐姐一样，懂事、善良，有上进心的美丽女孩。
　　可是，我却意气用事，将与你无关的阴影、压力、郁闷、不快全抛在你身上······
　　我忏悔，也不该被原谅，也不敢奢望你能原谅我。可是直到如今，再次翻看你写给我的这封信时，为什么我还是有些伤心？
　　我还忏悔，为什么我当时那么傻，总是这么隐忍着自己的情绪，难道当时的我不知道情绪隐忍到极限会随时爆发吗？我好傻······
　　如今，我想我会自嘲的笑道。也许就是当时我那样儿的性格和心不在焉的学习态度造成了我高考落败的原因吧！
　　也许，这就是青春吧！


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